Не решилась отправить в методику, т.к. речь идет не только о БИ и не только о спорте
Как массовику-затейнику и просто человеку, любящему всяких детей-подростков-тинэйджеров, мне иногда подбрасывают "материальчик" для подготовки к очень разным видам деятельности: от БИ до… вязания крючком (шутка — не умею). Повсюду прослеживается такая закономерность: формальных успехов (мест на соревах, грамот всяких…) добиваются те, кто мне меньше нравится. А те, кто мне по духу ближе, как-то не особо… Хотя, понятное дело, стараюсь относиться ко всем ровно (если речь идет о группке).
Теперь, когда растет родной ребенок, озадачилась: а что не так? Мои симпатии их тормозят, что ли?
Очень даже в тему Ваш вопрос, МаБу. Мне-таки тоже интересно мнение тренеров.
Но как "страдающая сторона" могу сказать Вам, чего бы хотел такой ученик от тренера. Да, очень были бы кстати индивидуальные занятия. Отрыв от группы? — да ладно, она и так неравномерная. Взамен Вы как тренер могли бы данного ученика использовать как помощника — он был бы только благодарен. (Вы мне простите — я тут немного репетирую разговор со своим тренером, поэтому сильно субъективна. Тяжелым видится разговор.) Еще хотелось бы более досконально проследить путь развития своего учителя, а желательно — и его учителя и т.д. Чисто для ориентирования — на каком этапе сейчас сам, да и вполне нормальное желание — понять, откуда родом. Хочется встреч с единомышленниками — а у тренера явно больше знакомых, которых он мог бы назвать единомышленниками, а не просто спарринг-партнерами. Так вот, почему бы этими знакомыми не поделиться? В конечном счете, хочется понять, что движешься в правильном направлении, что сенсей, правда, гордится тобою, а не просто мечтает избавиться, как от соринки в носу.
Предупреждаю на всякий случай: слова "Я тебе дал всё, чем владею сам" воспринимаются как отмазка и завуалированное "Да отвяжись ты уже!"
Может не в тему вопрос, а что тренеру с таким учеником делать?
В общей группе держать — это тормозить его развитие.
Дополнительные занятия с ним вести — отрыв от группы еще больше увеличится.
Примерно месяц ломаю голову над тем, как обосновать перед семьей такую необходимость 🙂 То есть запрета, конечно, нет, но как-то стыдно хозяйство бросать на человека, который на работе с 7 до 20… Буду ловить момент или ждать, пока шило в одном месте окончательно сна лишит 😉
Может для начала найти возможности в москву иногда приезжать? Тут иногда японские мастера тоже бывают.
Вроде бы у японцев тоже проблем с английским нет. То есть начинать надо с того, что вытряхнуть из сенсея окинавских знакомых, а потом ломиться к ним?
Оффтопик:
🙂 я лично начала с индии (тупо потому что английский язык проще китайского)
Спасибо, ВиШень, Вы многое прояснили… Осталось методом "эне-бене-рики-факи…" решить, куда ехать :huh: 🙂
таких что бы учителя вообще не были нужны не существует .А вот когда к Вам такой пришёл — это огромный шанс для основательного скачка в развитии (Вашего). Во-первых неожиданно для себя скорее всего начнёте рассказывать ему то, до чего раньше сами не могли додуматься, во-вторых он будет "высокой планкой" для всей группы.
искать Учителя, возможно ехать в Китай, Японию, Индию.
кто захочет? ну, тот, кто понимает свою выгоду в плане духовного роста. Или тренер, который не против, что бы ученики пошли дальше него (правда за всю жизнь я таких человека 4 видела).
Трудно — да. Плохо — вряд ли.
Вот что еще: по словам моего любимого сенсея, есть "ученики", которым учителя не нужны вообще. То есть, поясняет он, такой сам все делает, в подсказках не нуждается, дисциплинирует себя лучше любого наставника. Самое большее — ему можно ма-аленького толчка дать, а дальше он сам, все сам…
Вы с такими встречались? И как им быть по жизни? Все-таки тренер — это еще и связи тренера. А кто захочет делиться связями, если человек — самостоятельный и для тренера, по большому счету, непредсказуемый?
Выходит плохо это — быть самодостаточным?
Ага, но есть весьма удачные случаи, когда тренер выгоняет — человек возвращается — выгоняет — возвращается… А потом-таки оба приходят к согласию.
Тут смотреть надо вдумчиво. Если существо стремиться в "любимчики" ,и стремится везде — в школе, дома,секции — возможно вампирчик. Если стал "приближённым" 🙂 просто в силу того, что старателен и внимателен — это вполне естественно, любому преподавателю хочется видеть что его труды не пропадают даром. Частенько способный ученик — большой соблазн для эгоистичного преподавателя — быстренько сделать из него "звезду", вложив часть соей энергии в воспитанника. Это изрядная "медвежья услуга", потому что человек должен развиватьсяпоследовательно, все шаги сделать своими ногами.
Тренер должен доверять своему сердцу обязательно. Раз Вы с ним не стали заниматься, значит (помимо логики) был ещё какой-то импульс. Полагаю, именно тот случай, когда говорят "на всё воля Божья".
Мне кажется Ваше чувство вины ему уже точно не поможет, а вот Вам повредить может запросто… Отпустите ситуацию…
Была еще мысль: может, я подсознательно выделяю "гадких утят", а до лебедей они не дозревают в силу посторонних причин или я уже этого не вижу — уходят из поля зрения.
Борьба за внимание — это вряд ли. Я даже просто в компании стараюсь, чтобы кому нужно — тот внимание получал (либо мое, либо кого-то еще, кого можно переключить). То есть видимая часть внимания распределена по потребностям. А вот невидимая… Вроде того, про что ВиШень пишет… Хотите сказать, что "любимчики" — это "вампирчики"? 😮
А самое страшное было вот что. Как-то парень ко мне стал приходить позаниматься. А я думаю себе — ну, не профессионал я, пускай поищет кого помастеровитей. Очень уж он мне понравился и не захотелось, чтобы он со мной "в дыре" застрял (была на тот момент неопределенность с работой и вообще…). Ну, мягонько дала понять, что думаю. А через некоторое время узнаю: он сдуру (хотя умнейший человек был) полез через товарняк, ну, и убило током. До сих пор приходит в голову: а приставила бы к делу (да хоть какому) — может, дури в башке поубавилось бы.
Да, совершенно верное замечание. Психологические механизмы, задействованные формуле успеха, так сказать, нелюбимых детей, достаточно сложны по своей структуре, но принципы, как и любые обобщения, очень просты. Как известно, одной из основных потребностей человека после еды, воды, и безопасности является потребность любить и быть любимым. Суть в том, что малой, который подсознательно чувствует недостаток любви и внимания, всеми силами старается этого добиться. Он считает, что его не любят, потому что он что-то плохо делает, потому что он не достаточно хороший. Поэтому он прикладывает максимум усилий для того, чтобы стать хорошим, чтобы его полюбили. И, естественно, добивается большего успеха, чем те малые, которым внимания хватало, которые за каждое позитивное действие получали поощрение, и которые не стремились совершенствоваться. Более того, люди, не получившие в детстве достаточно любви, могут достигать в жизни больших вершин, прекрасно осознавать свой успех и статус в обществе, но при этом быть глубоко несчастными личностями. До той поры, пока мать\отец\старший брат\школьная Маривановна\наставник, не похвалит его. Ибо пока его заслуги не будут признаны, и он почувствует, что он любим, катарсис не наступит.
Что касается родных детей, то лучше сохранять баланс между похвалой и наказанием (ну это и так понятно). Лично я своего малого (племянника) никогда не хвалю за работу, которая была сделана пят-ляп. Если вижу, что он не старался, но в целом сделал неплохл, тоже особого восторга не демонстрирую. И только когда усилия и результат того заслуживают, он получает от меня максимум комплиментов. Но этот подход не распространяется на свободное время, когда мы просто играемся, смотрим мультики или боремся. Контакт в любом случае должен быть постоянно, иначе ребенок не будет бояться его потерять в случае его плохого поведения.
Это сообщение было изменено Морган: (23 Ноябрь 2010 — 04:11)
имхо имхо"шное: "любимчикам" часто "подкидывают" энергии, поэтому они сами ничего не могут. В этом причина того что "нелюбимые" стоят на ногах крепче. По-моему если позволять ребёнку самостоятельно решать сообразные его возрасту задачи — можно любить сколь угодно сильно. Не помешает 🙂
Это сообщение было изменено ВиШень: (22 Ноябрь 2010 — 18:55)
Вы правы, многие из добивающихся успеха (и с такой мотивацией тоже) — "нелюбимые дети", но я бы не сказала что многие нелюбимые дети добиваются успеха… Не все пытаются доказать, многие просто посылают или ломаются веря в то что они недостойны… Мне вариант требовательной любви как-то ближе….
Мне казалось, что "нелюбимые дети" из поговорки стараются сильнее, пытаясь доказать, что они достойны.
Филосовствовать особо не буду, но эту закономерность с "нелюбимыми" в жизни часто подмечаю…
Вот только кажется мне что не в нелюбви дело… Любовь тоже разная бывает. Бывает все принимающая "иди сюда мой хороший, я тебя пожалею " , а бывает требовательная и жесткая "пошел и сделал!" — потому что обязан вырастить Человека, потому что любишь… И тут нельзя сказать что какая-то любовь лучше. Нужна и та и другая, я думаю…