Назрело. Надо выстроить формат взаимоотношений с тренером (он сам не может). А заодно прикинуть, во что выльется моя деятельность, когда вскоре я сама стану полноценным ( 😀 , но надо в это верить 😉 ) инструктором.
Сенсей — человек вспыльчивый и агрессивный, но обычно изо всех сил себя сдерживающий. Впрочем отходчив, великодушен (особенно, если во всем с ним соглашаться), щедр, внимателен и очень хорош как боец. Собственно агрессию рассмотреть можно, скорее, в электронных письмах, чем при очном общении. Видимо, тогда он не боится никого убить, дает волю эмоциям и кроет разве что не матом. В очном разговоре, а тем более — в пределах додзе, он никогда не повышает голоса и бывает корректен. Но сдерживаемое бешенство "прочитать" иногда можно.
Поскольку я имею необъяснимое свойство вызывать огонь на себя, даже когда дело меня вообще не касается, то моя голова в пасти данного льва несколько раз уже побывала. Правда, после он предпринимал попытки "извиниться" (что-то вроде), объясняя всякими жизненными невзгодами. А кроме того, сложилось в определенную систему, что возвращение с тренировок для меня превращается в работу с собственной агрессивностью (у прошлого тренера такого не было). В это время происходят вещи с участием случайных придурковатых прохожих/проезжих — очевидно, дело во мне. Хотя иду, никого не трогаю, видимо, что-то меняется в походке или осанке, что привлекает внимание неадекватов.
Вроде бы на данный момент такую свою реакцию переработать удалось. Но остались вопросы: переработалось или загналось глубже? , передам ли я дальше по наследству эту "заразу"? , а может, данное свойство сенсея вообще характерно для других сенсеев?
Собственно вопрос ко всем: расскажите, что считаете важным в приведенном смысле, про своих сенсеев. Про себя, если вы сами ими являетесь. На разных жизненных этапах.
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (09 Сентябрь 2011 — 08:11)
Ну, как бы и это тоже. Просто обычно, как мне кажется, человек в этом случае понимает, что источник раздражения — он сам. И хотя никому не говорит, сам-то он знает, что влюблен в того-то или ту-то 😉 Про объект вожделения разве что изредка можно написать, что он (именно он, а не собственная неловкость) вызывает дикое раздражение. Не, ну, бывает думаешь про свою любовь "ах, ты ж сволочь такая!.." — но больше с улыбкой и готовностью всё простить при первом удобном случае. Хотя я могу ошибаться — реакции не универсальны.
с какой стати сердиться? просто написал, что ответ на этот вопрос я уже давал и указал где именно
to СобакаБарабака
добавлю к классификации ЦанЛун ещё один раздел
есть ещё один тип людей в присутствии которых люди блеют, млеют и все у них из рук валится, ну и естественно они от этого (некоторой собственной неловкости) испытывают сильное раздражение 😀
правда этим в основном мужики страдают 😀
в присутствии особ противоположного пола к которым весьма и весьма неравнодушны :unsure:
некоторые при этом ухитряются стучать себя пяткой в грудь и заявлять, что дескать никаких таких эмоций они к вышеупомянутым особам не испытывают, причем так убедительно, что им даже верят
считаю ли я себя вправе влиять на эмоциональное состояние другого человека? когда как. если это мой друг или хороший знакомый, и я вижу, что ему плохо, то, конечно, стараюсь повлиять. если чужой — то, в основном, только если он сам обратится за помощью.
под блоком я имею ввиду отсутствие собственной реакции на провокацию или внешний раздражитель. под давлением — попытку высказать собственные эмоции в ответ на раздражитель.
извините, что не быстро отвечаю, не всегда имею возможность оперативно просмотреть форум.
Поразмыслив: эта проблема похожа только внешне. Принципиальный момент вот:
Пусть мои выкладки расширит чужой опыт, но для себя поняла следующее. При искреннем непонимании причин дискомфорта (руки трясутся, голос пропадает и т.д.) у меня эти причины группируются в 2 типа:
1. Человек совершает какое-то не очень заметное, может быть, действие, которое вызывает такую мою реакцию. Находим это действие (методом наблюдения и эксперимента 🙂 ) и действуем по обстоятельствам. У моего предыдущего сенсея это был подавляющий взгляд. Я начала по чуть-чуть учиться выдерживать его взгляд, полагая, что если уж на родном сенсее не научусь, то что же будет, если попадется противник, умеющий так смотреть? Не знаю, как другие решали эту проблему. Скорее, действительно половина не отдавала себе в ней отчета.
2. Этот тип трудно конкретно обозвать. Сюда у меня попали только 3 человека за всю жизнь, которые вызывали отвращение на животном уровне. 2 моих сверстницы и 1 пожилой мужчина. Объединяла их какая-то особая беспринципность, всеядность… — не знаю, как еще определить. 1 из сверстниц из этой группы вышла после того, как вдруг спросила: "Мне кажется, или я тебе неприятна?" Конечно, я ничего не ответила, она и так поняла. С этого момента я стала ее уважать, хотя дружить мы не начали и не начнем. А вот у мужчины того шансов нет — он почему-то всегда кажется мне грязным, даже если одет с иголочки и благоухает, как весенний сад. Изнутри грязным. Не скажу, что тому совсем нет причин — есть основания считать его пассивным убийцей — но другого человека за те же проступки я продолжала бы считать человеком, а его — нет.
Надеюсь, Вы сделаете свои выводы из этого наблюдения. А мои такие: в 1м случае работать над собой, во 2м — разойтись с людьми миром и подальше друг от друга. В конечном счете, каждый из нас — не сахар и тот еще фрукт 🙂
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (23 Сентябрь 2011 — 10:42)
Не сердитесь! Есть трудности с усвоением форумной информации, да — Вы правы, я невнимательна, исправлюсь.
Вы, так, чтобы наглядней, попробуйте это воспринять так. Знаете понятие "это не мой щенок" — милый, пушистый, но именно к Вам в руки не идет? Ну, и тут примерно тоже самое. Рациональнее на это забить, чем браться исправлять… Ладно, завтра допишу — дочь спать зовет 🙂
У меня есть похожая проблема с одним из наших инструкторов.
Он прекрасный боец, и, наверное, дядька-то сам по себе неплохой.
Но вот не контачим мы, и всё тут! На тренировке он у меня вызывает дикое раздражение, аж до трясущихся рук, но чем конкретно он меня так бесит — я сама искренне не понимаю. Вот самим своим присутствием! Он не орёт, ничего такого. Нахамить может, конечно (назвать аморфной массой или ещё как красиво), но от сенсея я иной раз и не так морально огребаю, а моей любви и уважения к нему меньше не становится. Этому же прямо по мордасам иной раз съездить охота…
Мне у него очень трудно заниматься, я в его присутствии зажимаюсь, нервничаю, дёргаюсь, злюсь.
И не могу понять, почему. И как с этим бороться, не понимаю тоже. Это досадно, т.к., повторюсь, чувак боец зачётный, многому мог бы меня научить, если бы я смогла у него учиться…
Это сообщение было изменено СобакаБарабака: (22 Сентябрь 2011 — 20:44)
А Вы не показатель (угадайте, откуда я об этом знаю) 😀 . У других людей радикально другие процессы идут. Если Вы находите себе приключений равномерно, и уже управляете этим процессом (да-да 😛 ) то остальным приходится труднее — они вообще этого механизма не ощущают.
Это сообщение было изменено ВиШень: (22 Сентябрь 2011 — 20:45)
to lifeMaker и ЦанЛун, моё мнение по данному вопросу вы можете прочесть в предыдущих сообщениях этой темы, в частности от 19 Сентябрь 2011 — 20:49 и от 18 Сентябрь 2011 — 16:47, а вопрос был задан reina причем в ответ на совершенно кокретное её сообщение
А влияние на чужие эмоции не зависит от того, что мы там считаем. Влияем не по воле, так помимо воли. Или Вы другое имели в виду и сразу представили введение в каталепсию?
Да, как-то иначе. По результату — оно, но слов таких не произносится НИКОГДА, произносятся обратные. Впрочем, я же говорю: он начал с этим работать, как только понял, что есть последствия.
А узнать, в ком дело — в сенсее или самих учениках — можно, только когда к нам придет новенький. Если ничего не почувствует — стало быть, сенсей справился. Хотя, конечно, прийти может и овощ — тогда ничего не узнаем. А вот если пойдет по накатанной и у того — то дело в учениках и их, как сказала ВиШень, недовыплеснутом. По крайней мере, у меня на данный момент все в порядке. И со старым сенсеем ничего такого не наблюдалось.
Лично я считаю себя вправе влиять на эмоциональное состояние другого человека.
Например, агрессивно настроенный человек попросит закурить — я сделаю все чтобы повлиять на его эмоцию: либо постараюсь привести к благодушным эмоциям, либо постараюсь задавить своей агрессией. Так что да: я считаю я вправе.
то есть вы считаете себя вправе влиять на эмоциональное состояние другого человека?
уточню ка во избежание недопонимания, никаких абстрактных энергий я в виду не имел, речь шла о передаче эмоций, это первое
а второе, что с вашей точки зрения блок, или давить навстречу когда разговор идет об эмоциях и почему это противостояние характеров?
под принимать человека таким, какой он есть, я имела в виду другое — например, знать, что человек может быть склонен излишне эмоционально реагировать на что-то и не обижаться, если вроде беспричинно ты сам попал ему под горячую руку. а что касается истерики — подругу как раз буду успокаивать, а если истерику будет закатывать не знакомая мне дама на улице, скорее всего, пройду мимо.
а в принципе мы говорим об одном и том же — если человек отрицательно влияет на вас своей энергией, надо выставлять блок или давить навстречу. но навстречу — это противостояние характеров, и в отношениях "учитель-ученик" это не очень уместно.
ЦанЛун, мне кажется, я представляю себе, о чем Вы говорите. Тренер "заряжает" учеников энергией, которая не является энергией созидания. Я видела подобное в одной секции, где тренер давал в процессе поединка ученикам советы типа "убей его!". причем сам он человек не жестокий, просто очень азартный и энергичный. но вот эти слова заводили людей и агрессии выплескивалось больше, чем надо. думаю, у Вас это выглядит как-то иначе, но присмотритесь — что говорится на тренировке? может, какие-то жесты, мимика противоречат словам и возникает психологический дискомфорт?
Это сообщение было изменено reina: (21 Сентябрь 2011 — 16:42)
"Успокоение" я в кавычки взяла. Это такая неторопливая, вдумчивая беседа с зачитыванием мудрых мыслей, приличествующих случаю. По сути, идешь домой, а в голове крутится: "искусство мира", "согласие", "любовь" и т.д. в сочетаниях.
не факт. Возможен выход ранее подавляемой в себе агресии, и "недовыход" её на треньках. Успокоением после треньки ничего не добъёшься, особенно у парней.
Все склоняется к тому, что наведенная агрессия — факт.
Тут вот что выяснилось. Эта тема поднялась у нас в додзё сама по себе, когда на вновь пришедшего парня после тренировки было совершено нападение (на улице, конечно). Т.е. вроде бы — простое совпадение. Но далее чуть ли не половина учеников высказалась на тему, что когда только-только начинали ходить сюда, с ними приключались такие же неприятности.
Сенсей удивился — он ни о чем таком не догадывался до сих пор. Впрочем, ему даже не пришлось помогать прийти к мысли, что дело вовсе не в особо криминогенной обстановке. Задумался. Практически кожей ощущается, что он начал активно работать с этим фактором и с необходимостью "успокоить" учеников перед выходом из зала. Лично я несколько последних вечеров чувствую полное умиротворение и очень легко засыпаю.
Надолго ли его хватит — не знаю. Смотря, как он себе это осознал.
Еще раз хочу заметить, что он очень неплох в качестве сенсея (кстати, называть нас друзьями все же не стала бы). Наверное, просто у человека очень большой запас энергии, но он еще до конца не понял, куда ее направлять — как-то так.
Еще раз поклон Будо-форумам — есть вероятность, что свою роль сыграл и данный ресурс 😉
Не соглашусь. Подруга к вам пришла, бьётся в истерике, вы начнете её успокаивать (неважно как), или примите её такой какая она есть и будете биться в истерике с ней на пару?
Люди, которые знают друг друга чуть лучше чем случайные знакомые, так или иначе влияют друг на друга. Есть только один принципиальный момент, можно влиять просто своим присутствием, а можно пытаться влиять целенаправленно. Вот тренер, который давит своей скрытой агрессией, влияет присутствием, но избавиться от этого давления можно только выставив блок, или начав встречное давление обратной полярности, а уж что человеку нужней: самому заряжаться чужой агрессией, или помочь её подавить — это он сам определит.
ИМХО, все эти технологии хороши, когда ты лично с собеседником чужие люди. а если это друг, то эмоциональный контакт глубже и больше влияние. посему, надо или ставить эмоциональный "забор" и переходить в категорию межличностных отношений "приятели" или "знакомые", или сказать себе что-то типа "у этого человека есть такие-то недостатки, но я его принимаю таким, какой он есть и не реагирую на них", или пытаться оказать свое влияние на человека, чтобы он изменился в лучшую сторону. последний пункт пишу и понимаю, что он выглядит как-то сомнительно, но ничего лучше в голову не приходит.
Не знаю поможет ли, но читал одно время книги тов. Норбекова, у него там много чего интересного, но в том числе упоминается и такой аспект, люди, общаясь лично, передают друг другу свой эмоциональный настрой, да все пожалуй сталкивались с этим, пообщаешься с какой-нибудь особо злобной личностью и сам на взводе. Он идет несколько дальше и говорит, что данным процессом можно в общем то управлять, то есть можно как нейтрализовать чужое влияние (пробовал сам и впрямь можно), так и влиять на эмоции других людей. Может вам стоило бы с данной технлогией ознакомиться поподробнее? Потому как по описанию больше похоже на то, что агрессия после тренировки из вас "прёт" не ваша собственная, а наведенная.
есть простое и надежное решение: сенсею — сенсеево, а ученикам — учениково… а если по-простому — постараться видеть в сенсее только профессионала и учиться профессиональным навыкам. все дружеские отношения прекратить, как не сложившиеся. мыло забыть, кроме острой необходимости. если человек не нуждается в друге, пусть живет своей жизнью.
Поясните, пожалуйста. Это в том смысле, что мне сгенерировать иллюзию? Сам-то по себе он таков, как описал Искатель. (Возможно, Вы помните, я сообщала, что сенсей сплеча охарактеризовал очень уважаемую часть данного форума как "недружащую с головой" за плюсики под удачной шуткой?)
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (15 Сентябрь 2011 — 13:35)
От меня ускользнуло… Значит, все-таки рубанок… 😉
Так того этого… Сдернуло-то опять по емэйлу! Т.е. как раз моя невербалка при очном общении, видимо, сильно сглаживает сказуемые слова. Видимо, есть масса жестов (я их не осознаю), которыми я "приветливо машу хвостиком", и его это нейтрализует. А на письме этого не видно — я вообще стараюсь писать покороче.
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (15 Сентябрь 2011 — 12:51)
😉 по смыслу понятно
в реале тон разговора определяет не текст, а невербалка. Если воспринимать сэнсэя как человека дающего обратную связь по манере общения, а не как человека, такого-то самого по себе, будет проще скорректировать свои проявления.
Это сообщение было изменено ВиШень: (15 Сентябрь 2011 — 12:42)
Не раздражает, если предложение аргументировано.
Искатель, спасибо (как всегда).
Бывают люди очень возбудимые из-за особенностей ЦНС (темперамент), это как правило генетическое и коррекции почти не подлежит. В таких случаях их агрессию не стоит воспринимать как что-то личное, просто возбуждение, что-то вроде грозы. Никто же в здравом уме не напрягается и не злиться на грозу, просто прикрываются вовремя, берегут здоровье. Передадите ли вы это своим ученикам? Вопрос зависит от того, насколько вы отождествляете себя со своим учителем, насколько перенимаете его стиль и убеждения. Если вы хорошо осознаете себя и подменяете себя учителем, то его вспышки для вас могут стать чем-то вроде тренинга. Тренинга в умении различать свои эмоции и эмоции важных для вас но других людей.
Это сообщение было изменено Искатель: (15 Сентябрь 2011 — 11:25)
ЦанЛун, у людей временами проявляются устойчивые убеждения что они лучше субъекта знают, что этому субъекту интересно. вот вас не раздражает когда кто-нибудь из знакомых начинает "у моей бабки есть подруга у которой есть правнук с которым тебе точно-точно будет интересно пообщаться, хочешь телефон дам"? //утрированно для наглядности
по вашему вопросу: нет, не обидело бы, я бы просто проигнорировала. потому что то что мне интересно найду сама, а если не найду — то спрошу. если я чего-то не спрашиваю, значит я это и так знаю или мне это не интересно.
Это сообщение было изменено Anzu: (15 Сентябрь 2011 — 11:03)
+1000
Рекомендациями? Я где-то писала, что рекомендую? :blink: Знай я Вас немного более, чем по 1му посту в этой теме, то могла бы сказать по определенному поводу: "По такой-то теме вот есть такая-то ссылка." Вас обидело бы это?
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (15 Сентябрь 2011 — 10:45)
ЦанЛун, просто из любопытства: а нафига вы вообще к нему лезете с рекомендациями с кем ему общаться? по-моему вполне закономерная реакция
Ну, вот, опять. На этот раз его сдернуло после предложения пообщаться с человеком, который может оказаться ему интересен. Просто предложения! Выступление в том духе, что "Не фиг тут за меня решать, кто мне интересен, а кто нет. Я сам себе великий, и мне мало кто интересен."
Мне стало грустно, и я спросила у дедушки, не из БИ, но в другой сфере прошедшего медные трубы по полной программе (что-то вроде почетного 8го дана 😉 ) : "почему так?" А он ответил: "Да все сперва мнят себя великими и ведут себя нескромно. А когда мастерство перерастает определенный порог, скромность приходит сама по себе."
Не знаю, прав ли он. Но если прав, то выходит, что гонор, шапкозакидательство, бодание с первым встречным и прочие подобные проявления — это нормальные аттрибуты становления мастера? Так что ли?
Да как будто уж лет 100 друг друга знаем 😀 А непонятки есть, да — я как по минному полю хожу, не зная, что его взбесит в следующий раз. Но на данный момент ласков (как мурлыкающий тигр). А что Вас удивило?
Притремся, наверное. Вполне возможно, что это тот случай, когда чтобы быстро сблизиться с человеком, надо крепко с ним поругаться. Это если, конечно, человеческие отношения устанавливать. Если просто приходить потреблять услугу — то не имеет никакого смысла.
Estraven, спасибо, работаю над этим.
Хм. Ну. во первых строках своего письма…
Тупо сдерживать гнев, агрессию и иже с ними вредно для здоровья. При удачном сдерживании — для своего, при неудачном — для чужого. Перенаправлять на другой объект — приемлемо, если объект неодушевленный, но, как говориться "уже не то".
Это совсем в общем. А если более конкретно… Если к моменту выхода из зала в Вас появляется агрессия по причине общения с сенсеем — можно предположить, что в процессе общения он задевает то ли какие-то любимые мозоли, то ли какие-то особо чувствительные струны. Так вот если Вы не хотите уходить и вообще по жизни его понимаете и прощаете — попробуйте на пороге остановиться и, прежде, чем переступать порог, — понять и простить. И хотя бы мысленно договорить все, что осталось недоговоренным. И только потом, с чистым сердцем, выходить на улицу.
Как-то так…
Это што, уже непонятки с новым сэнсеем? Сколько ж Вы прозанимались у него?! :blink:
Собственно вопрос ко всем: расскажите, что считаете важным в приведенном смысле, про своих сенсеев. Про себя, если вы сами ими являетесь. На разных жизненных этапах. А вопрос собственно был такой, и я высказал своё мнение что считаю неприемлимым в тренировочном процессе, ибо сам инструктором являюсь.
Inqvizitor, выделите, пожалуйста из начального поста фразы, отчётливо указывающие на то, что тренер выдаёт эмоции?
Это сообщение было изменено ВиШень: (09 Сентябрь 2011 — 16:23)
Если тренер, свою ношу из дома тянет на тренировку и там вырывается это местами, то это непрофессионализм, если испытывает такие эмоции и выдаёт на занимающихся, от вида ошибок учеников, то тут вообще слов нет. И это нет нет регулярно имеет место быть, ну понимаю если там вообще всё плохо дома к примеру, но тогда надо бразды на время передавать инструкторам. Я бы очень серьёзно задумался над уходом из группы.
разве что только отчести, сэнсэй явно тянул до последнего 😀 😀 😀 ну и дождался, так сказать 😀 .
Это сообщение было изменено ВиШень: (09 Сентябрь 2011 — 12:33)
И это, наверное, та причина, по которой я боюсь! То, что Вы описали означает: отчасти поменяться с сенсеем местами… До боли знакомо и нежелательно. Хотя, видать, судьба мой такой :unsure:
Это сообщение было изменено ЦанЛун: (09 Сентябрь 2011 — 10:49)
В любом случае готовьтесь что к Вам будут притягиваться люди с подобной проблемой. Лучше всего можно научить тому, чему сам на данный момент учишься. Что-то мне подсказывает что Ваш сэнсэй тоже хочет избавиться от вспыльчивости, но все годы работал над собой не очень активно, вот мироздание и подсунуло ему эдакое шило в ….. 😀 😀 😀 группе.
Это сообщение было изменено ВиШень: (09 Сентябрь 2011 — 10:44)
Ну, да,да. Так и есть: тут глюки ученика цепляются за те же самые глюки сенсея — и получается, как рубанок по шероховатому дереву — тогда это хорошо, глюки сгладятся.
Главное ведь не где мы находимся, а куда движемся.
Если человек понимает причину зла и принимает меры к исцелению, то это очень хорошо.
И к себе также нужно применять это правило. Найди источник агрессии в себе — это же все не на пустом месте.
Мешающие эмоции раздирают мозг и выходит гнев на окружающих. Тебе кажется, что тебя окружают криворожии, из всех вариантов ответа выбираешь самый злой и т.п.
Последнее — в яблочко. Он сам и сознавался потихоньку.
Насчет остального: никогда не орет. Его напарник — наоборот, резок на тренировках и абсолютно добродушен вне зала. А про самого сенсея его жена говорит, что ему ни в коем случае нельзя срываться — не остановишь. Он и не срывается — а потом ба-бах! — и разразится перенаправленным гневом.
Но я исхожу из того, что все люди неидеальны. Изъян есть у каждого. Начнешь искать супер-золотого сенсея — останешься ни с чем. Прочие его качества мне, в общем, нравятся. А научить — он уже многому успел научить, поклон ему.
Агрессия не есть хороший моральный облик. Есть изъян значит. Человек срывается тогда на толпу учеников, когда сам не понимает что делает. Все валится из рук — или не подготовлися к занятию или просто спустил на самотек. А потом орать начинает.
Или внутренняя неуверенность в себе.
Ну поставь себя на его место.
Это сообщение было изменено 101: (09 Сентябрь 2011 — 08:24)
Второе. Уходить пока для меня нецелесообразно. Признаться — проблем нет, это мы обговорили с первой встречи.
Моральный облик, т.е. душевные устремления, большинство поступков — вполне меня устраивают. Беспокоит то, что на мой характер (тоже требующий умиротворения) накладывается отпечаток еще более мощной агрессии.
Я не боялся прощаться с товарищами-сенсеями, чей моральный облик не соответствовал моему внутреннему чутью.
И ни разу не пожалел об этом. И наоборот, с теми с кем остался получал знания и обогащал свой внутренний мир.
а в чём заключается вопрос? уходить — не уходить? или как вести себя, продолжая тренироваться с этим человеком? или как признаться ему что с вас довольно?
Это сообщение было изменено LXNDR: (09 Сентябрь 2011 — 08:11)